Люба: – Будет. Только сначала я схожу, с Москвы не мылась. (Обоим, нарочито громко: «Пассажиры! Далеко не уходите. Стоянку могут сократить». «Да мы рядышком, киоск вот он»)
Картина 7.
Серега: – Моисей, ты вот тут за столб держись, я сам возьму, ты какое пиво любишь?
Моисей: – Мне все равно. Я ведь его не пью. Сережа, посмотрите, какое небо, какие звезды!
(Мимо проходит сержант. Он откликается на последние слова Моисея: «Какие звезды, старый? Это фонари вокзальные горят». – «Нет, вы не правы, это – звезды». – «Ладно, поспорь уж немножко, некогда мне тут с тобой. Потом как-нибудь договорим». Подходит к Моисею вплотную, нюхает его: «Да ты пьян! Мир перевернулся, и может случиться что-то нехорошее. Завтра я за тобой внимательно понаблюдаю. Жди в гости, Моисей».)
Сержант подходит к Любе, он явно нетрезв, игриво:
- Доложите обстановку в вагоне, товарищ проводник.
Люба: – Саша, да ты же пьян! Ты что делаешь, на тебе же форма, пистолет!
Сержант: – Сохраняйте спокойствие, гражданка. Ситуация под контролем. Ну выпили немножко, у меня же день рождения (смотрит на часы) через полчаса начнется. Ребята поздравили.
Люба: – А где они?
Сержант: – Уснули. Слабаки. Так что один я теперь всему поезду охрана и надежда.
Люба: – Спаси, господи, от такой охраны.
Сержант: – Я приду ночью, а?
Люба: – Как ты мне надоел за этот рейс! Нет, сколько раз тебе говорить!
Сержант: – Ломаешься, как девочка. Напарница твоя куда как сговорчивее. Такая любовь у нас с ней бывает!.. Не рассказывала она тебе?
Люба: – Знаю я вашу любовь: под пистолетом она под тебя ложится. Ох, доиграешься, Сашок! Ты же как бандит себя ведешь, а не как милиционер.
Сержант: – Скажешь тоже – бандит! Я в следующий раз уже старшим отделения охраны поеду, приказ подписан. Меня начальство ценит.
Люба: – Лучше бы тебя люди ценили. Ступай уж к себе, спать бы лучше лег.
Сержант: – Пожалуй, лягу. А завтра – приду к тебе. С тобой хочу свой день рождения провести. И никуда ты от меня не денешься. Я своего привык добиваться. Так что смотри, не подпускай к себе никого.
Люба: – Ты что, угрожаешь мне? «Не подпускай никого»! Это вообще не твое дело.
Сержант: – Мое. Потому что я хочу, чтобы ты была моей. Только моей. Ты меня поняла?
Люба: – Ох, Сашок, Сашок! Нехорошо мне как-то за тебя. Иди. Буду, буду я твоей, ты только успокойся. Иди проспись.
Серега (вернувшись с открытым пивом): – Ты что-то про звезды начал говорить.
Моисей: – Какое бездонное небо над Землей. Представляешь, даже я, кандидат наук, не могу вообразить, не могу себе представить бесконечность Вселенной.
Серега: – Ага. Я тоже не могу, хоть и не ученый. Ты пей пиво, пока холодное.
Моисей: – Не надо бы мне пива, но так душно (пьет).
Серега: – Моисей, а теперь ведь уже никто особенно не спорит, что там (показывает в небо) где-нибудь обязательно жизнь есть, да?
Моисей: – Не знаю. Наверное, есть. Не в этом проблема.
Серега: – Да тут вообще никакой проблемы нет. Ну есть там где-то жизнь, пусть будет. Нам-то что.
Моисей: – Вы не правы, Сережа. Проблема есть, и очень большая.
Серега: – В чем?
Моисей: – Как бы вам это сказать, чтобы это было не длинно и не пошло?.. Держите ваше пиво, я сосредоточусь. (Моисей закрывает глаза, сжимает висками голову. Серега на все это добродушно улыбается, перемигивается с Любой, та делает ему знаки, чтобы не пил много.)
Моисей: – Я готов. Слушайте, Сережа. Вы, конечно, слышали о лунной программе американцев «Аполлон». Было шесть экспедиций на Луну. Советский Союз, к сожалению, ограничился и вовсе луноходом. К сожалению, на этом все и закончилось. Политика погубила все. На самом деле человечество обязано просто вернуться к лунной программе.
Серега: – Зачем нам Луна-то?
Моисей: – Луна – это всего лишь промежуточная база. Там нужно построить базу, чтобы проще было долететь до Марса. Надо построить на Луне 4-6 баз, это минимум.
Серега: – Соломоныч, ты, конечно, прости, но ты о каких-то диких вещах говоришь. Президенты двух самых космических стран гоняются по сортирам и пещерам за террористами, а вы – про город на Луне.
Моисей: – Да, политика здорово тормозит изучение космоса.
Серега: – Соломоныч, я тут телевизор в гостях случайно посмотрел. Там про Мировой океан кино показывали. Оказывается, люди знают про него один только процент, наши моря и океаны полны тайн. Мы Землю свою не знаем, а ты – космос.
Моисей: – Ну, кое-что про Землю ученые выяснили. Дай пива. Например, то, что раз в 183 миллиона лет происходят массовые вымирания в животном мире. Потом появляются ранее не жившие животные. Гораздо чаще происходят инверсии магнитного поля, северный и южный полюса меняются местами. Еще чаще происходят экскурсы магнитных полюсов. Последний такой экскурс имел место 2700-2800 лет назад. Это было совсем недавно. Египтяне тогда жили, этруски. Вы знаете, что этрусские вазы имеют обратную намагниченность?
Серега: – Интересно, конечно. Но все как-то отвлеченно.
Моисей: – Как вы можете так говорить: «отвлеченно»! Земля, может быть, в такие столетия просто кувыркается в космосе!
Серега: – Как это «кувыркается»?
Моисей: – А вот так! Меняется ось вращения, просыпаются вулканы, меняется климат…
Серега: – И что? Вот ты и я, мы же это все равно не застанем.
Моисей: – Как знать, как знать? Есть предсказания древних и есть сведения серьезных ученых. Когда два эти источника информации совпадают, это очень большой повод задуматься всем нам.
Серега: – А что тут думать-то?
Моисей: – Сергей! Да вы понимаете, что и ученые, и древние назвали один и тот же год – 2030-й. Совсем скоро произойдет очередная инверсия магнитных полюсов. Наука уже зафиксировала ускорение в перемещении южного магнитного полюса.
Серега: – Это что, крендец нам всем придет, что ли?
Моисей: – Как вы сказали – «крендец»? Это в смысле конец? Да, именно так, крендец.
Серега: – Ну и чего тогда дергаться? Люди же все равно ничего не смогут сделать?
Моисей: – Смогут! Надо только поторопиться. Мы вполне успеваем создать базы на Луне и потом, следом, сразу же – на Марсе. Чтобы при самом худшем варианте развития событий человечество успело спасти там, на Марсе, 200-300-500 лучших своих представителей.
Серега: – А кто их отбирать будет?
Моисей: – Кого?
Серега: – Ну этих, лучших 200-300-500 человек?
Моисей: – Ну, этот вопрос не главный на сегодня, он решится в процессе работ.
Серега: – А ты, Моисей, хотел бы попасть в этот список! А почему бы, собственно, и нет? Имя у тебя подходящее. Ты не от Ноя свой род ведешь? Вам не привыкать ковчегами управлять.
Люба: – Да вы что, не слышите меня совсем? Садитесь быстрее в вагон.
Моисей: – Зря вы так, Сережа. Мне и по возрасту, и по здоровью уже никак не попасть в этот список. Хотя было бы интересно.
Серега: – А по мне, если погибать человечеству, так лучше всем. Как их выбрать, достойных-то? Да и так ли уж много пользы от людей космосу, а? Как ты думаешь, Люба? А про космос тебе, Моисей, лучше с Воробьем поговорить. Он там часто бывает.
Моисей: – Где бывает?
Серега: – В космосе.
Моисей: – Как это?
Серега: – Летает. Не, правда. Он мне рассказывал. По секрету. Боялся, как бы его опять в психушку за такие рассказы не упекли. Но сейчас-то можно же о таких вещах рассказывать.
Моисей: – Вы серьезно про левитацию?
Серега: – Про что?
Моисей: – Ну, про полеты без всяких технических приспособлений, это левитацией называется.
Серега: – Серьезно. Летает Воробей. Далеко. В другие галактики даже. Он говорил, как эта планета называется, где он чаще всего бывает. Название такое мудреное, я не запомнил.
Моисей: – Постойте, Сергей. Вдруг он не захочет об этом рассказать мне, расскажите вы, что запомнили.
Серега: – Ладно. Только при условии, что ты не будешь от выпивки отлынивать.
Моисей: – Ну хорошо, если без этого нельзя.
Картина 8. Объявление по вокзалу: «Внимание! Скорый поезд «Москва-Новореченск» отправляется. Будьте осторожны!» Моисей и Серега заходят в купе.
Серега: – Дрыхнут попутчики! Хорошо у них водка на вчерашние дрожжи легла.
Моисей: – Сережа, ну расскажите, неужели это серьезно, что ваш товарищ в космос летает?
Сергей: – Да черт его знает. Может, и серьезно. Вы же вот серьезно про полет на Марс говорите? Это что, уже возможно технически?
Моисей: – Да! Это уже сейчас вполне решаемая техническая задача. О лунных базах еще в 1962 году думал Королев, в 80-е годы – академик Глушко. А Шевченко, известный наш ученый, доказал, как это важно при создании радиотелемостов. С лунной базы вывозить грузы дальше в космос в 20-30 раз эффективнее, чем с Земли. Марсианская экспедиция и сейчас обсуждается. Только Виталий Семенов, один из самых больших наших сегодняшних авторитетов по космосу, закладывает в марсианскую программу роковую ошибку уже сейчас, на этапе обсуждения…
Серега: – Стойте! Стойте, Моисей Соломонович. Мой мозг уже утомился. Давайте выпьем.
Моисей: – Я не хочу. Мне это не надо.
Серега: – Ну, тогда ваше здоровье.
Моисей: – Вы извините, я опять на свое сбился. Просто если мы сейчас не переубедим ЦУП, этот полет к Марсу будет бесполезным, пустой тратой денег.
Серега: – Кто это «мы»?
Моисей: – Ученые, к которым я еду. Я не могу вам о них рассказать, они работают в закрытом институте.
Серега: – Ну и не рассказывайте. Пиво пейте. Выдохнется, пропадет.
Моисей: – Сергей, а вы обещали мне про Сашу рассказать, про его… полеты.
Серега: – А вы обещали выпить в обмен на мой рассказ.
Моисей: – Ну, я, если без этого нельзя…
Серега: – Да бросьте вы, Моисей. Не хотите – не пейте. Мне тоже уже хватит. А про Сашу… Да я почти ничего и не помню, что он мне рассказывал. Он же рассказывает-то об этом, только когда мы хорошо выпьем. Да и не верю я в его рассказы, честно сказать.
Моисей: – И все-таки, расскажите.
Серега: – Ну… Особенно он любит летать на какую-то планету, которая черт-те где находится. Он мне ее даже в атласе астрономическом как-то показал. Название у нее какое-то необычное. В атласе она вообще никак не называется, под номером, как зек проходит. А Воробей говорил, как она называется. И эти, кто там живет, чудные какие-то. Любят его.

• « МАРГАРИТА
• » Аэродром подскока